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阻挡我们走上恋爱道路的10条不合理信念
关键词：
大同心理咨询机构
2021-12-30
M最近的咨询目标是赶快找个男朋友，她已经空窗了好久了，说起来还挺郁闷的，M模样上等、工作又好、为人爽快热心，为什么寻寻觅觅好几年都没有找到过令自己满意的男朋友呢？
在督导的时候，咨询师向督导反应了这个疑惑，督导的一句话让人醍醐灌顶：她以为她想恋爱，潜意识里不一定哦。回顾周围，这样的人还不在少数，在团体督导的时候会听到各种各样关于潜意识逃避亲密关系的片段：◆ 我曾和某个人关系很亲密，然后我又忍不住地做了一件事：我找到最近的一个出口，全速逃离，回到我的单身生活。这种模式好像会永远持续下去。只要一个人真的爱，我就开始跟他对抗、逃离他、或者封闭自我。◆ 在家庭中，我从未感觉自己是足够好的，且总是没法儿让父母为我骄傲。我感觉自己从未被爱，只信任少数几个人，觉得对自己而言，单身可能更容易些。这个弱点让我无法有稳定的情感，当我确实恋爱了，我也绝不会让这份感情长久存续。在我的生命里，我无法允许一个人爱我!怎么样做才能让你停止抗拒，并允许某一个人来爱你呢？我们逃离那些让我们害怕的事物，所以，如果爱让我们害怕，我们也会逃离爱。那为什么我们会害怕爱呢？这是有一些原因的。而了解这些原因是解开“我总是破坏关系”这个怪圈的关键所在。下边是十条关于“为什么你会害怕爱”的原因，以及与之相应的论述，去帮助你克服存在的问题。如果你曾经被抛弃过，你就可能会预计爱上你的人最终会离开你。当然，你也不应该盲目地相信那些还未做出可靠承诺的人。在合适的时间把你的担忧抛出来，注意观察那些诺言和忠诚的迹象。甚至把观察到的点滴的承诺写下来也是个好主意（或者发现缺乏这些确信）。你的伴侣希望成为你生命中高优先级的人，这可能需要你的一些牺牲。但多少才是过多的期待其实是很微妙的，而且在每个关系里都不尽相同。而这又是一个需要向伴侣道明的顾虑，并最终你们能兼顾公平，达成一致。假如你跟你的伴侣说以下这些话，你能学到很多：我想满足你的需要，但我很难搞明白公平是什么。你每晚都让我洗碗碟，我感觉被你占便宜了（利用）了。你怎么想呢？我们想规避自身被探索的风险，因为我们觉得自己身上有见不得人的部分。所以，我们隐藏所有事情。而因这一点，我们之间共同的快乐和痛楚将不为彼此所知。如果你因为自己的过去，而觉得自己不值得被爱，那么你就必须跟你的过去好好相处。有趣的是，完全地活在当下就是让过去“归位”的好方法。
没有人能不辜负每个期望。是人就会犯错，偶尔懒惰以及忘记什么事情应该先予考虑。你也不能免俗。你该为此做好准备。处理失望的办法是，让你的伴侣知道你在乎什么，用尊重的态度表达它。由此，你能协商接下来会发生的事情。为什么不保留你的失望，然后给你的伴侣一个变好的机会呢？不要将受伤表达为愤怒和怨恨，而只是把受伤如实地表达为受伤。你可以简单地这样说：当你那么做时，你伤害到我的感受了。你是故意这么做的吗？于是，在伴侣的回应中，你又会在你的关系中学到很多。如果你习惯在关系中被控制，那么可能你会吸引控制者进入关系。提前认识到这一点，将有助于发现一段新关系中的不良讯息。如果你已经在一段“控制与被控制”的关系中，那么你能从中寻找自己的角色：在合适的情境下，你能多大层面上做出自己独立的决定？如果你借此机会成长为一个免于被控制的人，那么你就不会被控制。
他们利用你，只有在他们需要什么东西时，才关注你，对么？如果你习惯被人剥削，那么你可能任由这一切发生了。事实上，人们之所以能得到他们想要的满足，并不是靠运气——他们得表达自己的需要，也得去满足别人的需要。家里边有一个或者更多的人反对你们的结合，这当然是可能的。
你应该好好听听他们的反对理由，然后把这些理由纳入你的考虑，接着做你的自己的决定。最糟糕的事情是：你坚持跟某个人结合，只是为了要和你的家人对抗，因为他们不同意你们在一起。所以，这是关于优先级的问题。我知道有些已经有了恋爱关系的人，却不愿意牺牲和朋友的相处时间。通常来讲，他们的伴侣会过来找我做咨询，讲述他们的关系出了危机。也许记住这样的话可能有帮助：你只是减少了一点陪朋友的时间，你不会因此就必然地要失掉朋友了。
这样说可能更有帮助：这是一个时代的问题，是我们所有人的难题。当你进入到一个恋爱关系时，你不是和伴侣合二为一了，因样肯定会失去了自我。的思考方式是，你们两人是一个团队。全世界的公司都声称团队里边是没有“我”的。你们一起工作，协商，彼此尊重的同时，你也维持住了你的个性、自我。其实，我们不用做什么特别的事情去拥抱正在到来的爱情，更有帮助的动作是，我们觉察到自己在抗拒被爱，然后停止这个抗拒。当我们不再拒绝潜在恋爱对象对我们的爱时，一切都会朝正确的道路行进。