了解自己情绪受伤程度的方法之一是指出特定的情绪指标，并了解自己与它们的关系。有至少四个指标。
爱自己的程度，它决定我们能和自己做朋友的程度，并持续站在自己这边。
当我们看到陌生人拥有自己没有的物品时，我们多数会为自己感到可怜，我们花多久时间对自己所拥有的物质和成为的人感到安心？
当他人让我们厌烦或难堪，你可以不把它当回事，觉察攻击背后没意义的恶意，还是让恶意滋长，感觉自己被击倒，隐约承认敌人的见解？过去经验里有多少次你因为少数人的公然否定或忽视，影响你原本的自我平衡？
在感情中，我们有没有足够的自我关爱，离开被霸凌的关系？或是我们看不起自己，隐约认为自己只值得受到伤害？换个角度，在情感中犯错后，你是否能好好道歉？我们需要多少自负感？我们敢不敢承认错误？还是因罪恶感和错误本身，让我们麻痹自己？
在床上，我们的欲望是干净自然还是另类恶心且充满罪恶？会不会觉得这样有点奇怪，这么黑暗的东西竟然会从我们内心散发出来，好像我们是个坏蛋。
工作上，我们会不会感受到合理，有根基的自我价值，而认为有能力要求（并期望得到）应得的奖励？
我们能否抵挡想疯狂取悦他人的欲望？我们是否充分了解自己真诚的付出而勇敢说不？
坦率决定了困扰的思想能够被意识到的程度，它是否能清醒地被发现并且被接受而非自我否认。
我们能够承认自我的程度有多高，即使，特别是当事情不是很光彩？我们有多么需要坚持自我维持常态和全心投入的清醒？我们能否探索自我心灵并深入自我更黑暗更扰人的角落，而不会过度感到反感？我们能否承认自己的愚蠢、嫉妒、悲伤和困惑？
在他人身边，我们准备如何向他人学习？我们是否每次都把对自己的部分攻击视为全部攻击？我们是否准备好接受有价值的教训，即使很刺耳。
我们能否有耐心且合理地把失望转换为文字，让他人了解自己？还是我们内化伤痛把它演出来或是让它以怨气的方式引爆？当他人令我们沮丧，我们是否觉得有需要沟通，还是用力甩房门，自己生闷气？当期望的反应没有发生，我们是否让他人猜测我们当时太慌乱而没有传达的怨气？还是我们给他第二次机会。认真想想，他人误解我并非他的错，我们的内心是否会自我教导而非自我坚持？
这个世界存在多少风险？我们能否撑过挑战，不管是演说、情感上被拒绝、经济困难、到异地旅游、或是平常的感冒，我们有多少几率遇上灾难？我们是什么物质组成的？新接触的人会喜欢还是伤害我们？
当我们有一些自信时，新朋友会接受我还是消灭自信？不熟悉的环境会不会变成灾难？
感情中，我们需要把它抓多紧？他们有点疏离时，会回到我们身边吗？我们要控制到什么程度？我们可以接近看似有趣的陌生人吗？还是逃离不满意的情人？
我们大致上来说，觉得世界是广、是安全，并让我们有个很大的机会，达到自我满足，还是我们势必得充满憎恨地认为，现实世界是不真诚和充满误解？
这些问题，如果很难给予肯定的答案，并非你我的错，但是透过联系，我们至少知道内心伤口的样貌，还有我们最需要的解药种类。